中国房地产市场的危机有可能化解吗?

昨晚大学的死党打来电话，聊了很长时间，死党在一个南方的城市买了套房子，工作也非常清闲，重要的是死党很快要结婚了。要结婚的死党突然间感悟很多，我揶揄她是由生活的人，电话中一些精辟不绝，摘录下来，以供我以后参考

 

1。你知道那种感受么，两个人完完全全生活在一起，任何缺点都暴露无余，那是一种什么样的感觉你根本就没有经历过，你（这里指我）都没有和别人共同生活过一个月……

 

2。男人是以男人的观点来看女人，女人用女人的观点来找男人，男人和女人根本就不可能了解。

 

3。不要因为寂寞而寻求一份爱情，这样只会让你更寂寞。

 

…………………… 还有很多，有时间就在做整理，现在先写一点，免得忘了

很多都是高中时候读过的东西，可惜都找不到了，google都找不到，在这里mark一下--------另： 有一本绿色封面的朦胧诗集，谁有收藏可否一阅

                                   红　豆

　　　　　　　　　　　　　          李小雨

                                  在天与海的尽头
　　　　　　　　　　　　　该粉碎的都粉碎了
　　　　　　　　　　　　　如残破的贝壳
　　　　　　　　　　　　　该隐瞒的都隐瞒了
　　　　　　　　　　　　　如厚厚的沉沙
　　　　　　　　　　　　　该忘却的都忘却了
　　　　　　　　　　　　　如弃船的枯骨
　　　　　　　　　　　　　该凋零的都凋零了
　　　　　　　　　　　　　如孤独的海烟
　　　　　　　　　　　　　该有梦的都梦过了
　　　　　　　　　　　　　如一闪而过的鸥翅
　　　　　　　　　　　　　该流泪的都流过了
　　　　　　　　　　　　　如蚌内柔柔的盈珠
　　　　　　　　　　　　　该结疤的都结疤了
　　　　　　　　　　　　　如紫黑色怪状的礁石
　　　　　　　　　　　　　该痛苦的都痛苦了
　　　　　　　　　　　　　如辗转抽搐的暴风

　　　　　　　　　　　　　那么
　　　　　　　　　　　　　你为什么还要
　　　　　　　　　　　　　生长在这里
　　　　　　　　　　　　　你这棵瘦弱摇晃的
　　　　　　　　　　　　　面海而孤独的相思
　　　　　　　　　　　　　每日每日
　　　　　　　　　　　　　那如血的滴滴红豆
　　　　　　　　　　　　　红豆
　　　　　　　　　　　　　红豆啊
　　　　　　　　　　　　　垂落
　　　　　　　　　　　　　在世界的尽头

      一个很要好的朋友推荐看这部电影，已经很久不看电影和读书了。因为看过之后很长一段时间都沉浸在一种情趣中而不能自拔，而自己也不太愿意再看一些很凄惨的结尾。一部好的电影总是试图展现我们在记忆里存活的状态，《20，30，40》也是一样。

 

 

 

年后刚开始工作就觉得整个右胳膊酸疼，心想是长时间不活动的问题，没在意，3个星期前手开始发麻，就像是坐车时间久了脚麻了那种感觉，不是很重，也不是一直麻，每隔一段时间就有些麻。

 

去齐鲁医院，导医台的混蛋告诉我要挂神经科，7元，神经科说应该去骨科，再次挂号，6元，骨科和神经科都建议我拍颈部CT，280元。太贵，心疼，没舍得拍。神经科的大夫说是颈椎间盘突出压迫神经所致，让我打针 维生素B1 + 维生素B12，口服维生素B6。骨科的大夫摸了我半天脖子说没有颈椎间盘突出（我的脖子长，很仔细的摸了半天，很辛苦）。给我开了一盒止疼药，让我在去神经科。郁闷，没有在去，不看了。

 

划价，贵得要死，心疼，没交钱，去平民大药房买维生素B1一瓶（口服），维生素B6一瓶（口服），维生素B12一瓶（口服）。 三瓶药共两块二毛钱。

 

吃了一个星期了，  没怎么见效果。

 

 

 

各位做程序员的同行有没有过类似的经历，如果有过，我就不用再去看医生了。

 

 如果知道什么偏方或者是什么别的意见，谢谢告诉我~~~~~~~

《大话西游》是一部经久不衰的经典影片，或者可以说是我最为推崇的一部影片。确实，除了《大话西游》外，再也没有任何一部能令我反复观看数十遍的影片了。 　　这部影片看似荒诞，其实却拥有着丰富的内涵，就像评论家们对它的评论那样——它是一部雅俗共赏的影片。俗人看荒诞、看搞笑；雅人看内涵、看感动。 　　我想，我的表达能力是无论如何也不能将它做一个完整全面的评论，能从中取得一些人生感悟已是不易。然而，暮然回首，它的内容与情节在不知不觉中竟然已经在我的脑海中沉淀了有十年之久…… 　　不禁感然！ 　　　　——题记 　　　　 　　　“我在你心里留下了一样东西……” 　　　　——紫霞仙子 　　　　 　　“孙悟空在五百年前抛弃了白晶晶，而他在五百年后转世为人（至尊宝）却深爱上了白晶晶。为了阻止白晶晶的自杀，至尊宝借助月光宝盒的魔力让时光倒流企图挽救她，谁知月光宝盒却将他带到了五百年前。月光宝盒落入了牛魔王的手中。为了拿回月光宝盒回到五百年后救白晶晶，至尊宝违心的接受了紫霞仙子的爱，期望她能从牛魔王手中拿回月光宝盒。紫霞仙子为了证实至尊宝是否爱她，她钻进至尊宝的心脏里，当她发现至尊宝说的一切都是骗她的时候，她在他心中留下了一滴伤心的眼泪……” 　　　　——片段一《一滴眼泪》 　　　　 　　这段剧情看似荒诞，可是让人看了以后又觉得寓意很深！至尊宝心中藏着最爱他的人的一滴珍贵的眼泪…… 　　其实，在这茫茫的人海中，不管你是谁，不管你是否富有，是否贫穷，是否高贵，是否低贱，你的心中都藏着那么一滴眼泪，这滴眼泪也许是你的爱人流下的，也许是你的亲人。可是，你却并不知道自己的心中居然藏着一滴那么珍贵的眼泪，这滴眼泪的主人用它向你表达了他对你最真挚的爱。 　　走在这个人生的道路上，人们总是会给自己留下许多遗憾，而最遗憾的事情却是这些遗憾都是你无法去弥补的！你的父母亲活在世上的时候，父亲对你的严厉或许一直让你痛恨不已，母亲善意的唠叨始终让你心烦。你一直在想办法刻意摆脱他们，离他们远远的。可是，不管你离他们多远，你在充分享受你的自由与快乐的同时，心中都会感觉到有一份隐隐的说不清楚的沉重，你却并不知道那份沉重是什么。而若干年后，父母亲离开了你，永远的离开了这个人世间，当他们离去的瞬间，你一定会突然醒悟过来，原来始终压在你心头的那份沉重就是你父母亲在你心中留下的一滴眼泪，这滴眼泪包含了太多太多对你的疼爱与不舍了，可是，等你真正明白并且想回报这滴眼泪时，一切都已经太晚了…… 　　我记得，有那么一句话：“人的一生中会遇到四个人：第一个是你自己；第二个是最爱你的人；第三个是你最爱的；第四个不是你最爱的，也不是最爱你的，却是可以和你相伴一生的人……”仔细想来，这句话是那么的有道理。自己可以忽略不计。当你在人生路上遇到那个最爱你的人时，你总觉得以后你还会遇到更好的伴侣，然后，你就左顾右盼，一直三心二意地对待这个最爱你的人，全然不将他对你的爱放在眼里，直到他无法忍受你对他的薄情而离开，于是，你才发现他有一滴眼泪已经藏在你的心中很久了，这时，你才发现原来最好的人一直都在你身边，只是你自己的不珍惜却让他永远地离开了你，那滴眼泪便在你的悲伤与遗憾中涌了出来，洗刷了你的灵魂，你懂得了什么叫做珍惜！然后，你将会邂逅你在人生中遇到的第三个人，他将是你最爱的！因为你已经学会了怎样去珍惜。可是，这个人却和当初的那个你一样，往往不懂得珍惜，不管你如何百般爱他，他依然踏上了你曾经走过的那条遗憾的路，最终，你不堪忍受他对你的冷漠而离开了他，这时候，你又在他的心中留下了一滴眼泪。当你心中装着一滴眼泪邂逅了另一个心中也装着一滴眼泪的人时，你们各自珍藏着心中那滴珍贵的眼泪都学会了珍惜，最终你们会永远相守在一起，也会生活得很幸福，尽管他并不是你最爱的，也不是最爱你的！ 　　很多时候，我们都忘记了去缅怀人生路上的一些遗憾，许多人已经变得世故与麻木，他们忘记了曾经拥有过却不曾珍爱过的往事，我倒希望这些人能看一看这部让人捧腹狂笑的经典搞笑片《大话西游》，希望在您一番无厘头的爆笑过后，那滴珍藏在你心中已经很久的眼泪会在一个瞬间里涌出来，麻木的你或许从此会多了那么一份对人生的感悟！ 　　　　 　　“我的梦中情人，他是一位盖世英雄，我知道有一天，他会穿着金甲圣衣、踏着五彩祥云来娶我……可是，我算出了开始，却没算这出结局……” 　　　　 ——紫霞仙子 　　　　 　　“紫霞是一位可爱、执著又美丽的仙子，她本是佛祖座前一盏佛灯里的灯芯，偷偷下到凡间寻找她的梦中情人——至尊宝。她在寻找梦中情人的过程中饱受艰险，她勇敢的与前来捉拿她回天庭的二郎神战斗，又险些落入牛魔王的魔爪，但她的心中始终有一个信念——她的梦中情人是一位盖世英雄，有一天他会穿着金甲圣衣、驾着五彩祥云来娶她……而当她为了救至尊宝而受到牛魔王一击致命重创时，在她将死之前，她告诉至尊宝：原来她只算出了开始，却没算出这结局……” 　　　　——片段二《紫霞之死》 　　　　 　　如果紫霞不是神仙，那么，她的结局就不会那么凄惨；如果孙悟空不是斗战胜佛，那么，他也就不会遭遇这么多的生死离别。 　　命运就是这样，它安排好的事情就不会允许你去更改，不管你是神仙，还是凡人。面对着这部影片，我只是一个观众，我知道我无法去更改这篇悲剧性的故事，我只能一遍遍地观看，看着至尊宝跪在紧箍咒前的凝重表情，听着他在戴上紧箍咒之前真诚的忏悔。我的手心快握出汗来，我多么希望至尊宝在最后关头扔掉那个紧箍咒，回去找紫霞仙子，可是……最终，他还是将紧箍咒戴在了头上。其实，这就是命运，尽管他一再想逃避命运赐予他的这个神的形象，想做一个有情有爱的凡人，但是做神仙与取西经一样都是他的使命，都是他还没有出世前便已经被命运定格了的终极使命与存在价值。所以，有时候我感觉这部影片让我看得很累，不管我如何一遍遍地观看这部影片，孙悟空都无从选择，哪怕给他一万次选择的机会，他都依然是斗战圣佛…… 　　紫霞是一位仙子，而影片却将她塑造的那么人性化，她的痴情与执著，别说是在无情无爱的神仙中，即使是在凡间又有几人能做到呢？所以，她才会说出“我已不再是神仙，我只想拥有一份爱情”这样的话。从至尊宝戴上紧箍咒变身为孙悟空的那一刻，我就知道影片发展到最后注定是个悲剧，紫霞仙子的结局也必定会是以死而告终。可是，当紫霞仙子真的被牛魔王用钢叉穿透胸膛，她在空中坠落的瞬间，孙悟空飞身将她抱住，这时，紫霞仙子在将死之前才断断续续的说出：“我的梦中情人，他是一位盖世英雄，我知道有一天，他会穿着金甲圣衣、踏着五彩祥云来娶我……可是，我算出了开始，却没算这出结局……”在这种时刻，孙悟空再也无法控制住他对紫霞仙子的感情，他头上的紧箍咒也在他动了人世间的情欲时而缩紧……当他放开紧抱着紫霞仙子的手，抱着自己的脑袋在空中痛苦的挣扎时，那种悲壮催人泪下……他虽是斗战胜佛，却也无力挽救他内心深层之处的这段真挚爱情，这个时候他已不再是英雄的化身，而是一个没有自由的可怜神仙，他也向观众展露了他人性的一面。 　　其实，也只有人的感情才是这世间最朴实最神圣的东西，影片将孙悟空的形象塑造的并不完美，然而，残缺却是完美的，也就因为那些残缺才让他具备了人性的一面，影片与孙悟空的形象才赢得了那么多观众的喜欢。能引起观众共鸣的影片才是一部好影片，这也应该是电影界里一个至深至真的道理。 　　如果有那么一天，我们必须在爱情与另一件很吸引你的事物中做出一个抉择，我希望我们都会去选择爱情！千万别让此情只成追忆，空留无尽遗憾……所以，如果孙悟空还有来生，如果他可以在来生的命运面前做一个选择，我坚定的相信他选择的一定会是爱情，而不是斗战胜佛…… 　　　　 　　我哪都不去……我爱你！” 　　　　——夕阳武士 　　　　 　　“孙悟空一行西去，经过一座城头，一位武士与一位女子站在墙头相持着（至尊宝与紫霞的原身），女子要求武士留下来，武士却要离开她。两人已经相持了三天三夜。于是，孙悟空吹出一股风沙，然后变身进入武士的身体里，他驱使武士的身体与女子亲吻相拥在了一起，并借用武士说出了曾经一直不肯对紫霞说出的心里话：我哪都不去……我爱你！” 　　　　——片段三《借体述情》 　　　　 　　当孙悟空借助夕阳武士的身体说出他想说却一直没说的这句话后，影片也即将结束。孙悟空借助别人的身体去拥抱并亲吻了那个女孩，就好像我们活在现实生活中的人们总是在别人的故事里寻找自己的往事一样！只是为了弥补了一下自己感情上的遗憾。而孙悟空呢，仿佛吻过那位女子以后，他真的可以了却尘缘，并一往无前的行走在斗战胜佛的道路上了……他可以吗？西去的脚印终究会被风沙埋没，可是他的心呢？可以了却吗？影片留给观众的除了无限的伤感与遗憾，更多的也许就是思考了…… 　　电影落下帷幕了，我还依旧在回味影片结尾的城头上他们那痛快又热烈的一吻，耳旁还在回荡着孙悟空说的“我哪都不去……我爱你！”这句又干脆又深情的话语…… 　　我在回味中安静了下来。我觉得这个片段是最说不清、道不明的！人生中也有太多的生活片段与之相似了，我感觉有好多往事突然回溯到了心头，我知道肯定与那一幕镜头有关，我企图抓住刚刚结束在眼前的那幕场景与心头的往事相对照，找出一段相似的往事，然而，在脑海中翻腾的却还是孙悟空西去时身后一堆堆流沙与漫卷的狂风，还有的……便是城头上那仍然相拥在一起的一对恋人…… 　　确实，这一幕场景展示了人性的一面！它所要表达的东西实在太多了。我想，我只能狭义的打一个这样的比方：当你愧对了某一个人，心中满是歉意，然而却又没有机会弥补时，你会小心翼翼的将这份歉意藏在心底，不管这份歉意埋藏在心底多久，你一定会在适时的环境中将你对那个人的歉意补偿给他，或者补偿给另一个与他相似的人。 　　我想起曾经听说过的一句话：“有一种债，你终究是要还的！”也许，这句话才是广义的吧！当然，这种债，你也可以理解为爱……

      昨天发短信问张大嘴什么时候回来，结果他说他以后就不回来了，吓了老子一蹦，马上打电话过去，还是像以前一样的笑骂，但是能感觉到大家心里挺难受，他说他以后可能一辈子都不再回来了…………最后的时候他告诉我他的档案什么的到时候要麻烦我去人事局给他办，NND…………

 

       挂电话的时候很不好受，那个校园里的帅哥，那个自己写歌得吉他手，一起租的阴暗潮湿的小房子，茶几上软大鸡的烟屁股，夏天里一起唱同桌的你，那次差点冻死的洗澡，都默默的离我远去了，变得清晰而又模糊起来…………

 

      “世界如此美妙，你却如此暴躁，这样不好不好…………”

 

       祝愿我曾经爱过的人和曾经爱过我的人，我爱的人和爱我的人，祝愿天下所有有情人终成眷属

 

 

 

 

 

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      各位看官，我什么时候变得这么酸了，奇怪？？

      张今天早上走的，6点的火车（这会儿估计正在火车上），让我陪他聊天到5点

     

      大学时候我们是对面宿舍，他那个时候是化工系一大帅哥（现在已经发福了，我说他每天吃猪肉吃的都成了猪头了），
     

      上大学的时候就每天拿着把破吉他让一群小女生眼馋得不得了。我从上海回来后就住到他租的房子里，我们每个人往一个公共抽屉里放50块钱，然后就用这钱买菜，等花光了，每个人再放50。冬天的时候很冷，两个人一起洗澡，那个煤气的热水器，老得掉牙，还经常熄火。于是一个人洗，另外一个人看着。每次都是我先洗，然后我裹着被子看着热水器他洗。房子里没有暖气的。一边哆嗦，一边喊“还活这么？没有被熏死吧”“没有…………”。

    

      后来张的女朋友去了北京，张在济南也是混得不咋地，就随后也去了北京。我们两个人在一起的时候就是红河和大鸡，这次到出差到北京见他已经是硬红塔了。我一边抽着他的烟一边听他吹一边在心里骂着这狗日的世道。

      张是油田的子弟，毕业后如果回去房子车子都有了，然后就找个女人结婚然后就享着福等着死，为了他大学时候的女朋友他和家里闹翻了留在了济南…………

      昨天晚上找又到他老丈人家拍马屁了，结果老头和老太太说“离家这么远，以后有个孩子怎么带”“你有没有房子，有没有钱”“你还是回家吧”“…………”。张昨晚回来就开始发疯了（不过没有我的几次发得厉害，我都是一边抽烟一边哆嗦），我能看得出这次他真的是很伤心，他一边开着电脑看兰兰，
一边说着“你个老笨蛋我又不是和你结婚是和你家丫头结婚，我将来会让她幸福的，你懂个屁”
“px（他女朋友的名字）就是我的人了，chrd你给我看着，谁要是敢找她，我他妈一脚踢死他…………”。最后这狗日的不知道是兰兰看多了，还是牛肉干吃多了，还是烟抽多了，竟然作了一个惊人的决定：明年考济南的公务员，如果公务员不成，年底考研，考山大（他大学的时候差点就没有毕业证了）。
     

      张这个人年轻的时候也不是个什么好鸟，荒唐事也没少干。估计是老天报应，等到他年老的时候就给他来这一招了。我正在迷迷糊糊中他就走了，年后还是要来济南的，他要考公务员考研的。
     

      我也要回家过年了，又是一年……………………

 

ellen接了朋友的绣球，转而又把这个绣球抛给我。感觉又要扯淡了，呵呵………恩，看完我的space请回答我一个问题，到底什么叫扯淡。我最近一直在用“扯淡”这个词，于是被人骂了好多次，说实话我真的是不知道“扯淡”具体的意思，个人以为“扯淡”就是：聊一些无关紧要的，不痛不痒的，令人舒服和快乐的话题，和yy差不多。PS：我认为yy就是凭空乱想，没有xx的意思。

问卷如下:

提问1：2005年，你的野心是什么！
答：野心？我不知道该如何对野心下一个定义，或许就是必须下很大力气才能做成的事情吧。恩~~我就希望能长胖一些，然后变的帅一点。

提问2：叙述你或者你想象中的最后的一次恋爱经历。
答：估计等结婚的时候自己就会突然发现“kao, 我的最后一次恋爱结束了”

提问3：如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因。
答：恩，这个。我对动画片知道很少。浪漫点，就变成个王子什么的，不是被咒成青蛙的那个。

 

或许是很小的时候就离开了家的原因，我对家的感觉一直是渴望。每当飘到一个陌生的城市，默默地站在窗前，看着外面的灯火通明，总是感觉自己不属于这个城市。即使是在济南，这个我生活了五年的地方，也还是这样的感觉。而长时间的不回家，对于那个生我养我的家的印象竟然也渐渐有了隔阂（这种感觉好几年前就有），偶尔一次回老家，同样是找不到家的感觉。久而久之，成了一个没有家的人…………偶然间在上看到几张老家的图片，真的是这个样子么，一点都不…………

 

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其实照片上的那些也不是家，那是距我的家60外的一个小县城，我的高中就是在那个小县城度过的。每次回家下车的时候，村里的好多孩子我都不认识，而他们也用同样陌生的眼光打量着我这个“陌生的人”。晚饭后父母就会说今年村里谁谁又死了…………那些去世的人大多是我儿时戏耍时候旁边的老人，老家，好像已经离我越来越远。

　女主角说：嫁给这个男人五年了，我不知道我是否还爱他。

　　记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。

　　起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆……招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。

　　除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。

　　但是，五年过去了。 我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。

　　我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。 如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。 我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电饭锅热着」。

　　我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。 多可笑的夫妻关系，不是吗？ 婚前，我们曾描绘着未来的远景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的事情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。

　　婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。 犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。

　　五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。 可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞，也会少一点。 他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。 更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。 两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。

　　某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。 然后，没有第三者，没有争吵。 我递出了离婚协议书。 那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。 可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。 他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。 他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。 我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。

　　我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以改变我，这大概是关键所在。 柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。 趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？ 抖着手在离婚协议书上签下名的我，在他出去几个小时之后，仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。 他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。

　　从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。 那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。 我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？ 然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。

　　一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。

　　「起床了？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。

　　我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。 他还是那么轻易的，可以撩动我的心。 我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？

　　也可能……他要宣判了，关于那张离婚协议书。 看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？ 不可否认的，我的心，倾向后者。

　　「我升上经理了。」他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及。

　　「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」 工作是排在家庭之前吗？我苦笑。

　　「工作安顿好，我才能给你安定的家。」他像在解释我的疑惑，

　　「所以，告诉我为什么要离婚？」他终于问了，脸色变得肃穆。 他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。

　　「你觉得我冷淡你了吗？」转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，

　　「我就知道你一个人在家老是胡思乱想……」 我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。 可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。

　　他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。 早餐，他吃的都是快餐，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。

　　「我娶你，是希望享福，不是要你来当女佣的。」从他这句话开始，我便止不住眼泪。 提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。 至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。

　　「你为什么从不说你爱我呢？」我噙着泪水问他。

　　「我以为你知道，否则我们为什么结婚？」他理所当然回答。 是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？

　　女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。

　　「你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是我喜欢的，所以我宁可你做些简单的菜，最好是你也喜欢吃的。」 他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，

　　「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」 只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？ 所以，我也抓住了他的心吗？

　　我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。

　　是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

　　无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。

　　聊到生孩子的事，他先是一阵默然。

　　「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。

　　「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？」难得听到他有些怪罪的语气。 进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药──或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。 而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。 后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。

　　「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？」他居然敢揶揄我？免不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。 只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。

　　「真的想生？」

　　「想啊，我一个人在家好无聊。」

　　「只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你。」

　　「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。 他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。 他不希望我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。 他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。

　　「我不管，我要生。」明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。

　　「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。

　　「你这么有精力？不是上班很累吗？」我狐疑他话里的真实性。 经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。 面对他的心意，我，真的无言了。 在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。 已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。 我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。 那张离婚协议书。 我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。 可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事……

　　「到了。」他停车，我也随之下车。

　　海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。

　　「我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。」 他如此说道。

　　这是个什么乌龙？ 我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。

　　「你以后想干什么，可以直接说！」我恼火的盯着他。

　　「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。 说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。

　　爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。

　　我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。

　　女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我──不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是……

　　「那、那张离婚协议书……」我要收回来。

　　「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」

　　这个意思是……？

　　「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。

　　他真的很爱我……即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。

　　倘若，是他想离婚呢？

　　恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。

　　「淡水整个都变了，我都快不认识了。」哄完了我，他连忙带开话题。

　　「我来过，我知道有什么景点。」

　　「那这次就要靠你带路了。」

　　是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。

　　结婚五年，我又发现了一次爱情。

转自：http://spaces.msn.com/members/liuruinet/PersonalSpace.aspx?_c=

 

　　Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life: the longing for love, the search for knowledge,and unbearable pity for the suffering of mankind. These passions,like great winds, have blown me hither and thither, in a wayward course, over a deep ocean of anguish, reaching to the very verge of despair.

　　I have sought love, first, because it brings ecstasy --ecstasy so great that I would often have sacrificed all the rest of life for a few hours of this joy. I have sought it, next, because it relieves loneliness -- that terrible loneliness in which one shivering consciousness looks over the rim of the world into the cold unfathomable lifeless abyss. I have sought it, finally, because in the union of love I have seen, in a mystic miniature, the prefiguring vision of the heaven that saints and poets have imagined. This is what I sought, and though it might seem too good for human life, this is what --at last -- I have found.

　　With equal passion I have sought knowledge. I have wished to understand the hearts of men. I have wished to know why the stars shine. And I have tried to apprehend the Pythagorean power by which number holds sway above the flux.A little of this, but not much, I have achieved.

　　Love and knowledge, so far as they were possible, led upward toward the heavens. But always pity brought me back to earth. Echoes of cries of pain reverberate in my heart. Children in famine, victims tortured by oppressors, helpless old people a hated burden to their sons, and the whole world of loneliness,poverty, and pain make a mockery of what human life should be.I long to alleviate the evil, but I can't , and I too suffer.

　　This has been my life. I have found it worth living, and would gladly live itagain if the chance were offered me.
                                                                    

 

把他写完，免得人家说我是太监，还想找个女朋友呢……

昨天和朋友一起从泉城路上一家水饺店吃晚饭出来，就看到一个人光着膀子拿着一把菜刀。趾高气昂对着另一个人的胳膊砍了下来…………然后又同样趾高气昂的转身离去…………留下一群人惊讶的一个个伸长了鸭脖子

一个流氓竟然如此嚣张的对自己所作的事情“襟怀坦荡”，着实让我感到惊讶。曾看到过一个故事（说的是某种法则，有点类似于马太效应），说一幢楼如果被一个人打坏了一扇玻璃，那么应该尽快将玻璃补上，不然的话就会有更多的人效仿。

我觉得这种流氓就应该马上被拉出去枪毙，并且是大庭广众之下的枪毙。这种场景对于一个不辨是非的孩子应该是一种鼓励，鼓励他们以一种不正常的方式去发泄或者是获取某种利益。而对于我这样的人却是一种悲哀的警告，他告诉我这个世界上有好多暴力的，血腥的事情说不定哪天我就会碰上。他让我这种有点懦弱的人不敢维护正义，甚至说不干维护自己应该有的权利。

高中时候生活的城市治安很差，经常碰到这样的事情，来到济南后觉得虽然济南的环境很差（晴天一身土，雨天满街流）。但是治安很好。眼睁睁的目睹了这件事情后我对济南的看法有了很大的转变……